Dec 21 Death Valley

终于鼓起勇气开始回顾旅程。脑海中回荡着范玮琪的歌声:想达到明天,现在就要启程。

Day 1. Dec 21. Death Valley NP, CA.

一大早从usc出发,加个油,一路还比较顺利,没有怎么堵车。和旁边这位陌生人有一搭无一搭地聊着天。对未来一无所知,现在回头想,也觉得挺不可思议。我们出发前一间宾馆都没有订,旅行计划也没有,只知道一定会去santa fe.

带着一堆不确定性,我们还是义无反顾地上路了。

开在去death valley的路上,partner忽然发问:你说我们这样到底是为了什么?

Zabriskie Point.

这里有个牌子,说这里最早是gold rush大家来挖金子,结果金子挖了半天没找到。最后,这里变成国家公园了。

badwater. 盐碱地。我喜欢看广阔无垠的土地,和消失于尽头的蓝天。

你以为是个湖,结果不是。你以为是个桥,结果也不是。就如同你之前觉得一个人怎么这么贱这么贱,结果其实本质不坏;你以为这是个好孩子,结果背后捅你一刀。时间早晚会沉淀这一切,蒸发水,留下盐。

桥边的风景。脚下是洁白如雪的盐。

natural bridge. 在某个trail. 可能是之前犹他的这种trail走得太多了,对石头已没有最初的兴奋。death valley中午的确很热。

进门前一定要找到map,我们当时是自助的买的票,自取的map已经被人拿光。gps基本上没有国家公园的详细map。之前一直要找visitor center, 结果苦觅无果。最后找到里面的一个inn,拉着一个服务员问了半天,才找到。换国家公园年票,80刀,如果要去很多国家公园,完全可以买国家公园的年票。death valley的机车门票是20刀,7天有效。

呆呆提示我们可以去看日落。一商量,赶快去。我们当时还冒着开到一半没油的危险,去加油肯定就来不及了。结果我们在visitor center呆了太久,生赶到sand dune的时候,已经日落了。就差了10分钟。也许是这次经历太生动,导致后来我们都在赶,谁知道错过这次下次又会是什么时候的事儿。

晚上开到vegas,vegas住宿吃饭相对都算便宜。性价比高。我对住的要求不高,有房顶就成。住south point.远离strip那条街。可能是一天没吃饭,排队等自助又等了快一个小时。晚上10点吃到东西前,我明显能感觉到我头重脚轻,100%低血糖。所以说一定要吃饭~

晚上回去继续讨论明天的计划。Grand Canyon.

2 B continued...

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Road Trip的那些路。

有人觉得开这么多路会累死。我不觉得,如果你给我这样的风景。

有一部分图片是爱疯死拍的,原因必定是我那时在开车。。。囧。我的partner对此十分无语,好在到后来我们培养出一种默契。

更多的时候,我开车飞驰在伸手不见五指前后无车的山路,partner在副驾位置上睡得好熟。除了自己的大灯,什么都没有,但这也是我最专注最心无杂念的时候。

2 B continued...

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Dec 21-28暴走路线图。

2011.12.21-28的暴走路线图。

21号早上700am从usc出发,去death valley NP, CA,晚上住Las vegas, NV。

22号Grand canyon NP, AZ.住halbrook, AZ。(check)

23号Petrified Forest NP,路过Albuquerque, NM补充装备。住Santa Fe, NM.(check)

24号Santa Fe博物馆+教堂,平安夜在Canyon Road听歌声看纸灯转画廊。

25号Taos Pueblo, NM,看印第安一年一度传统deer dance,之后一路南下至Las Cruces, NM.(check)

26号一早White Sands NM看日出, 之后杀到Carlsbad Caverns NP, NM.(check)

27号Guadalupe Mountains NP, TX,hiking,一路开到El paso, TX.(check)

28号El Paso Fort Bliss 军事基地半日游,晚上拿张机票直接飞回LAX.

在旅行的某个瞬间,我会突然觉得一切都很不真实,仿佛只是梦境,一觉醒来一切都未曾发生过。其实直到今天当我回首这一切,看着google map这条路线图,如果不是脑中还会浮现那些如画如卷的风景,如果不是还能清楚感觉到当时做决定那种热血沸腾,我会真的以为这只是梦一场。

现在我站在人生的十字路口,面临着太多选择,有太多的不确定,对未来的不知所措。我不喜欢听到“再说吧,再看吧,再议吧”,我不喜欢把时间全部浪费在别人的犹豫上,我喜欢一种确定的感觉。做决定之前要想清楚,做最坏的打算最好的准备,想清楚了要做就去做,开始做了就好好做,不要让自己把时间都浪费在后悔上。“每段旅程,一旦作出决定,最难的部分就已经结束了。剩下的难题都是技术问题。”

我觉得五月天的这首《有些事现在不做 一辈子都不会做了》,歌词写的很好。(这歌名真长,歌词节选)

“跌倒以后有痛 后悔以后有痛

问你最痛会是哪一种  答案说明所有

想像你的孙子 孙女  充满光的瞳孔

正等着你开口 等着你说 你最光辉的一次传说

每个平凡的自我 都曾幻想过

以你为名的小说 会是枯燥 或是隽永

如果人类的脸  长得全都相同

那么你和人们的不同 就看你怎么活?

那些最疯最爱和最痛 每次冲动留下的 都有所不同

然而有天你会懂 就是那些 让你不同

每滴眼泪挣脱后 都带走懦弱

感动总在冲动后 苦涩回忆 都会温柔

每个平凡的自我 都曾幻想过

然而大多的自我 都紧抓着 某个理由

每个渺小的理由 都困住自由

有些事情还不做 你的理由 会是什么?

回忆到我奶奶给我讲她当年的事情的神采,我希望等我年迈之时回首这一切,我的孙子孙女也会觉得我是一个传说。跌倒以后有痛,后悔以后有痛,那么我宁愿遍体鳞伤,也不愿光阴虚度。There is still something worth fighting for.

PS:此次暴走必须鸣谢我老妈的信用卡副卡~以及陪着我苦逼的那双鞋。

2 B continued...

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旅行的意义。

旅行的意义,到底是自我救赎,还是自我放逐。是去陌生的远方寻找另一个自己,还是逃离现实的尘嚣让一切归零。是一种对未来的寄望与探求,还是一种在现实压力下的爆发与抗争。

如同张变半夜凉初透态同学所说:有些事情现在不做,可能一辈子都不会再做。我们到底在一个又一个「再说吧」之间错过了什么,无从探究,不可知晓。

看过了许多美景,从繁华的世界中心到荒芜的世界尽头。穿越过繁花流水,心神困顿,眼神疲惫,风尘满面,只为一些绝世的光亮,一些心灵纯净的人,一些或许这次不做就无法再完成的事。

用相机记录那些美好的景致,静止却注定逝去的幻象,定格温暖的回忆,然后让它们渐渐变得陈旧而宁静,搁浅在岁月低处慢慢落上尘埃。

累积了许多旅程,一次次翻山越岭,默看云卷云舒,静静凝视着天色变化,那种感觉不是幸福,而是自由和安宁,也许离天越近,心就会越发的纯净。

有时候的行走是在无边的黑夜里,散布在大地上的微光会让人心安,每次穿越山岭后看到点点灯火的城市,如同骤然散落繁星的碎片。

夜凉如水,月色如银,夜风吹在车窗上寒气凝结成水珠,也带着那些陌生人的体温,在孤独的夜里我们就这样相互取暖。地平线的那端是怎样一个城市,我一无所知,但我知道总有一些人是与我相关的。

用心挑选纪念品,踏过下雪的北京,拥抱了热情的岛屿,搜集了地图上每一次的风和日丽,流连电影里美丽的不真实的场景,熟记书本里每一句我最爱的真理,却还在苦苦寻觅着旅行的意义。

离开就是旅行的意义。每一次的旅行把时间分隔,离开现在开始新的寻找。旅行是结束也是新的开始。生活并未给我们放纵和沉溺的机会,那些生命中最原始的冲动会随时召唤着我们,继续上路,继续远行。

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出走。

昨天晚上和我妈言语不合之后,我对自己进行了反思。

我觉得人生真是一个很奇妙的旅程,你永远不知道你这个决定会给你未来带来怎么样的影响。如同当年我没来usc之前找房,找了很多room mates,没有一个真正成为我的roomy,很多从未谋面后来也未曾相见。

和对门这哥们住了一年,没说过3句话,直到3个月前在别人手机里看到他名字才知道原来他叫这个。如果不是一起出去玩儿,也不会认识他的那些基友,那些让人感到温暖到感动的人。

所有一切似乎都是注定。注定要被别人放鸽子,也注定要找到新的旅程。

于是我决定放下手头的所有,收拾好包裹,逃离这一切。我需要冷静,我需要内心的平静,我需要一个强大的小宇宙。

我将会在明天早上7点出发,road trip,一路向东。群里的消息,临时对话发现是qq好友,找房差点成roomy,依稀记得他讲的炸酱面的笑话。今天见到真人,很搞笑,一个男版的我。电话号码和我只差最后一位。

趁着年轻,趁着心未老,请让我再疯狂一次。请叫我疯子。

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忽然清醒。

事情总是阴差阳错,于是你有了你故事的版本,我有了我故事的版本。无关对错,无关真莫道不消魂相,如果一切都是天意,那么我也只能选择欣然接受。虽然我多么想替自己辩解两句:你看到的只是结果,并非我本意,然既定印象已成如此,再多说也是越抹越黑,徒劳无用。

最近做事说话总是欠考虑,有时只是一时兴起,伤人伤己。周围的环境太深奥,看到的一切仿佛只是冰山一角;一个不留神我就如同泰坦尼克号一样,撞到冰山,努力阻止却摆脱不了最终下沉的命运。这趟浑水太深,真心不适合我这直来直往有话直说的性格。

今天早上我看到一条微博,小宇宙差点爆发。后来看到一篇文章:《在糟糕的时刻,依旧要做正确的事》 而豁然开朗。

风生水起还是郁郁寡欢,还得看你自己。选择都是自己的,希望在糟糕的时刻,也能做正确的事。

不要让别人改变了你的行为举止,不要为了别人让自己看轻自己。我之前曾迷失,在死胡同里不肯回头,现在正在努力做回自己,找到自我。对自己承诺:我要强大到任何事情都无法破坏我内心的平和。

You are out of his league. So I will just stand here and watch them rot.

I know you can make it~

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从奢侈品发散思维

自从被绘子阿姨带的开始刷华人,时不时会去看看这些在美国的妇女阿姨大婶都在关注什么。有很多人会发各种Chanel, Gucci, LV的各种包,之后,有个人问哪儿能买到A货,于是引发一场争论战。

以下观点出自华人版面某id,我表示认同:

第一,买真包的是买喜欢还是买虚荣?

不排除很多mm是有品位,有米的,喜欢奢侈品,喜欢lv 小香的design的, 她们自己赚自己的钱,自己花自己的钱,愿意买啥买啥,冤大头人家认了.我们也不能说人家什么,没犯法,没犯罪的,还消费了,促进了美国的经济发展和法莫道不消魂国经济发展,解决了法莫道不消魂国劳动力,多好?

有些可能是富二,官二,二有暗香盈袖奶,小三,贪官太太买奢侈品的,反正钱不是她们自己赚的,花了也不心疼,不花白不花,干嘛不花,所以人家花了钱,买了奢侈品,也还是为社会做出了贡献,让富人的钱流向社会,人家没偷,没抢,没犯法,没犯罪的,还消费了,促进了美国的经济和法莫道不消魂国经济发展,解决了法莫道不消魂国劳动力,多好?

当然不排除有些女生,自己省吃俭用,没钱也要冲面子,不见得真的喜欢,就是为了让别人觉得自己有档次而买名牌包.有的只认牌子, 其他牌子再好看,只要不是名牌就一定不买的现象. 这些女孩我怎么说呢? 人跟人不一样.人家就信这个,就好这个. 人家背上感觉好! 我个人觉得这类人薄雾浓云愁永昼大概是在生活中,事业中比较自卑的,靠外界的东西来满足自己的虚荣心.话说回来,其实人家也没做错什么,还是那句话,人家没偷,没抢,没犯法,没犯罪的,还消费了,促进了美国的经济和法莫道不消魂国经济发展,解决了法莫道不消魂国劳动力,多好?  我们看不惯这种女孩子,但她们花的钱也是自己的,所以没必要judge啦.

第二,买a货就可耻?

有些女孩买a货,其中包括好莱坞明星,美国公司经理, 美国普通员工, 港澳台同胞. 这些人都可耻吗?

我认识的美国人,台湾人,香港人到了中国大陆去,都瞪大了眼珠子,口水流一地的去捡a货. 她们也不是没钱,只不过在自己的国家没见过这么牛x的a货. 我曾经就是帮凶,帮她们砍过价. 我自己也非常非常非常惊讶中国人的手工业,太牛x了,有些包真的看不出真假!!!

我一点都没觉得她们可耻,我觉得她们挺好的,在中国消费,促进中国经济,解决中国劳动力,抵东篱把酒黄昏后制法莫道不消魂货, 有什么不好吗?

我前段时间认识的美国公司高层去中国出差,不知道从那弄了一个fendi的a货包包送她老婆,她老婆乐的不行,到处炫耀. 说跟网上比了,一模一样.我真心觉得挺好的!!! 如果是中国人的老婆,是不是要被鄙视死呀???

第三,买真货比买a货有档次??

要我说奢侈品这东西跟现在中国的房价似的,不是不值钱,是不值那么多钱,为什么这么贵?炒出来的. xx背过xx牌的包,一下子,火啦. 包包是好看,也是好用,质量也好,可真值这么多钱吗?不值! 要的就是这个效应. 别牌子也有好看的,质量好的,价格理性的,没有那么火,为什么? 不见得不好,是没人认, 这是关键.

最后, 其实就是猫走猫的猫步,让狗说去吧,爱谁谁,自己喜欢就好!

============我是正在思考中的小分割线================

昨天和绘子阿姨去逛街,看到MK一款包,很正点的大红,款式和LV的大tote一样,270刀。而LV的经典花色750刀。我说:几乎同样的产品,价钱差了快3倍。

好死不死,今天早上在九点上看到《俞敏洪:与其有钱 不如值钱》这篇文章。

“很多人一辈子有两个追求:一个是有钱,一个是值钱。

有的人运气好,出生在富贵之家,一出生就像贾宝玉一样嘴里含着玉,有钱就不是问题。但有钱解决不了第二个问题,也就是你本人值不值钱的问题。

值钱是个人价值的体现,比如你去找一份工作,人家给你开出百万年薪,那就表明你很值钱;如果人家每个月只给你开一千元工资,那就表明你还不够值钱。

所以人们常说,不要把自己变成“储钱罐”,因为没有人能够靠储钱变富;但一定要把自己变成“印钞机”,需要钱的时候可以随时靠能力去取。”

再想到昨天绘子阿姨和谭小玮同学在车上讨论学术包养这个问题,一般来说,有两种人能拿到NB的GPA. 1。自己本身十分NB,学术大牛,有本事秒杀各种问题;2。自己本身十分会抱大腿,有本事让大牛包养。从这个角度,GPA的确能部分反映一个人的能力。反思一下自己即将结束的学生生涯,抱过别人薄雾浓云愁永昼大腿也被别人抱过大腿。

不过也许像波波说的,自身缺乏安全感,学术生涯中我更倾向把本事长在自己身上。摊手,没办法,包养得了一时,包养不了一世啊。

再回到奢侈品的问题,从个人角度,两物品在同样使用价值情况下,我不会单纯因为“它是XX”而下手;从奢侈品角度,能把品牌附加价值做到这种程度,的确值得敬佩。其实,人活着的过程本身就如同在经营一个品牌,有的人活成LV,有的人活成驴牌。

继续借鉴老俞:所以不管是男是女,最重要的是自己内心世界的丰富,自己风度和气质的培养,自己胸怀的扩展以及对理想目标坚定不移的追求。随着年龄的增加,这些会慢慢变成你的智慧,所有这一切 才是构成你成功的真正的本质。

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那些年,我们一起追的女孩。

那天,火星人跟我电话,说:看了九把刀《那些年,我们一起追的女孩》,我忽然觉得我的青春弱爆了。

想当年高中的火星人和我坐了同桌半年,居然对我的事儿一无所知,他表示自己一直不知道在哪个星球呆着来着。我对此表示十分无语。

不管怎么说,赶快搜了资源找来看。

我看了之后,没觉得我的青春弱爆了,倒是觉得那个时候我才是个疯子。

所以说当年cp让我当卫生委员也是对的,1。我压根不care我们班被扣多少分;2。我压根不把学生处老师放在眼里;3。这帮老师压根说不过我啊;4。顺道去卫生室开会时,偷出门条大中午跑西单吃饭。

当众否决班主任的2b提议;天天早上把班主任叫出去谈话;逼着班主任换座位;上课传小条传吃的传水瓶;打球看男生打球;摔桌子摔凳子;帮男生追女生,看女生追男生;翘课看秋风扫落叶;一起听歌,曾经沧海难为水;周末大晚上和同学聊到天亮然后去上课;写博客搜html语言处理图片改页面;看谁谁借我的各种小说,比如九把刀的;不搭理不相信任何sb的质疑;把黑板报画的乱七八糟;考着考着试开始给XX讲题;被叫起来读课文,念了五遍下课铃响还是没读对;假期周末像个sb似的去各种补习课;心无旁骛的做题,做题⋯⋯

等我有空先把JP小故事写了,再整理那些有关青春的记忆。

PS:

我知道某wsn看到了我上上篇日志,我既然敢写,就敢让人看,你大可不必按照你的智商水平明着一句暗着一句的暗示我,你知道什么叫不自量力么。老娘做人一向光明正大,不像你这么猥琐,你要是真是闲的蛋疼没事干,还是多关心关心你自己的问题吧。别天天无所事事像个自我感觉过于良好的sb似的到处乱转。

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其实我们都缺爱

哦,故事很离奇,我只能说林子大了什么鸟都有。

我也不知道为什么很脑残的觉得住在我家的某个男生不错,之前这名男子深居简出,对谁都一副爱答不理(也可能是性格太内向)。之前觉得人很靠谱,这点对我来说很重要。所有认识他也认识我的女性都对此表示不可以理解。我也不能理解,我能想到唯一合理的解释,就是我脑残了。

我们家有个女的,本科在这边读的,之前和男友闹分手。可能是广西人的关系,绝对没有地域歧视,性格很开放,这女的对身边每个雄性动物都极尽暧昧之能事,剩下的事情如你所想。

她不幸的对我看上的男子下手了。。。

那男子采取了不给力的不拒绝不负责态度。然后某天寂静无人的夜晚,他们俩在房间聊到快5点,那女生和那男生说了我的事,那男生表示毫不知情。如果这一切是真的,我只能说,他真是天然呆。btw,就我的家教来说,我不可能在任何男生房间孤男寡女的呆到这么晚。如果你非要和我争论说这没什么,我只能说,大家底线有差异。

最雷的是,我之前一直以为这女的不知道这些事,所以才表现出这幅摸样;当时发现真莫道不消魂相,可以说有种不寒而栗的感觉。可能我从小到大的生长环境中,没有这种人吧。我妈说:你是个善良的人,不代表外面的人都会对你一样善良。

==================我是无奈的低声叹息的那个小分割线=================

XP同学说:他有180么?我:没有。XP:他打篮球么?我:不打。XP:他穿白色袜子么?我:穿。XP:⋯⋯你等着,我给他寄两双黑色的过去!!!

vicky说:你说你一大好优秀女青年,外面有那么多男青年等着你,你和他较什么劲啊。

谭小玮同学说:其实他是一个很无聊的人,每天切水果,看视频,刷校内,你和他在一起,过不了多久也会变得一样无聊的。你就是原来没遇到过这种男的,所以想挑战一下极限。你真干不过这女的,她可以直接扑在男生怀里,你做得出来么?你发个嗲卖个萌给我看看?

我说:我之前一直认为他对谁都爱答不理,是个绝缘体,正常的时间去实验室里学术,假期会策划去各种国家公园,也不怎么得瑟又不抱怨。隔三差五和几个好基友去吃个饭什么的。做了饭会刷碗。总体感觉一直很淡定。

但是,大虾同学,你给我记住了,任何不懂得(不想)推开这种粘人女子的蛋疼男子,都不是你要找的那个人!!!你要找的那哥们,最起码的一点,得他大爷的懂得拒绝!!!既然你能做到,你就有权要求他也克服人性的种种弱点,给我做到!!!

==================我相信我会越来越正常的小分割线=================

我觉得现在最郁闷的是,我住这里,要是眼不见心不烦也就算了,每天来来去去的,我还都能看见,你说闹不闹心。

最近发现这女生基本上和每个稍微能和她多说两句的男生都有身体接触,我只能说,时代进步的太快了,我out of date了。。。其实仔细想想,她不过是喜欢那种集万千目光于一身的感觉,而她并不在乎那是来自谁的目光;她可能只是追求和每个男生暧昧的感觉,而不在乎那个男生到底是谁。结论:缺爱,十分缺爱。

写给我自己:你爸怎么教育你的,要淡定。我从不追求这种万千宠爱于一身的感觉,我只希望有那么一个人,在30年后,还愿意拉着我的手一起散步。我要的是一种确定的感觉。仅此而已。这么简单,那么难。

那么,你求你的菩萨保佑,我求我的真心往常。

推荐两篇文章:《孤单是对你最好的惩罚》 《遇见》

加两句话:

我那天打电话给我目前能联系到的最正常的gay蜜火星人同学,我逼问他:如果一个女生大晚上赖在你房间不走,你会把她弄走么?

火星人:那得看她长什么样以及我有没有女朋友了。(你们看人家这逻辑,全考虑到了)

我:你没女朋友,那女的长得还不错。

火星人:那她 ** 的,我睡我的觉不就完了。

我:⋯⋯

也许人性本如此。她不过利用了这点而已。

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